CE  blog  condamne  toutes formes de cruaute  envers  les animaux......et ne reconnait pas en tant qu'etres humains tous les piégeurs, chasseurs, dépeceurs, matadores et autres sadiques qui sèment souffrance et mort par pur plaisir et sans états d'ame....

FLEMMARDS! lecteurs!  VOYEURS!  Germaine! JOUISSEURS!

Vous etes tous là à attendre, comme le raton laveur, comme Cruélia, pour voir comment est Bloggy, quelle tete il a, à quoi il ressemble!

Ou bien vous etes tous là pour voir comment je vais me sortir de ce pétrin?

Ca me rappelle quelque chose : dans le seul livre que j'aie publié, j'avais, comme ça, un jour de nuages, remarqué, dans le ciel, vers la droite, non, un peu plus à droite, entre ces antennes de télévision! , un beau balcon blanc tout dégoulinant de pampilles roses et vertes de fort mauvais gout, où étaient accoudés une belle petite troupe de gentils, enfin, de cons, enfin, tous ceux qui étaient au Paradis.

Etant à la retraite, ils s'ennuyaient comme c'est pas possible et regardaient chaque jour l'épisode de leur feuilleton préféré : la vie sur terre!

Qui n'en finissait plus.Les auteurs en inventaient une par jour: Ils avaient meme des réserves de suicides, de cocufiages, d'enfants dans le dos, au cas où ils resteraient en panne.

La seule chose intéressante, dans ce Dallas, était : qui aurait gagné , les bons ou les méchants, les gentils ou les salauds, car on n'avait encore jamais rien trouvé de mieux comme bataille.

Les petits vieux avaient meme commençé à ouvrir des paris

Ce bouquin avait très mal démarré. Une responsabilité énorme, une réponse à laquelle personne n'était jamais parvenu à répondre!
J'ai du téléphoner au Bon Dieu plusieurs foi pour avoir un petit coups de main.

Il m'a répondu comme vous : "démerdes-toi!"

"On" voudrait bien savoir qui est Bloggy: Et après, "on" me dit que Bloggy va trop vite!.

Eh bien! NON!

En admettant que je le sache, meme si, quelque part, j'ai ma petite idée QUI N'EST ABSOLUMENT PAS LA VOTRE, je ne vous dirai rien!

"On" m'a meme suggéré qu'"on" était pressé qu'il parle puisqu'il était désormais réveillé et qu'il était capable de hurler.

C'est ça! Dans cet état lamentable de tranche de foie de veau avariée,il va monter dans ses baskets sans les lacer,et mettre sa casquette à l'envers et, pourquoi pas, vous faire une conférence sur les poissons rouges ou sur le mot "je" à la page 384 de "A la recherche du temps perdu"..................

La française, grimpée sur un escabeau, fignolait son faux bois de fausse fenetre sur fausse enfilade de jardins, l'américaine,aidée par le factotum polonais, déménageait des vraies tonnes de bouquins d'une pièce à l'autre. L'anglais pianottait sur son ordinateur. Quand survint une amie commune autrichienne suivie de près par le propriétaire napolitain de l'appartement d'à coté.

La française avait tout d'une italienne, l'américaine tout d'une suédoise, le polonais tout d'un sicilien,l'anglais tout d'un anglais,l'autrichienne tout d'une turque et le napolitain tout du meilleur français frais émoulu de l'ENA.

La française ne parlant pas allemand, l'autrichienne ne connaissant pas le français, le polonais ne parlant que polonais et italien, vu que l'américaine et l'anglais parlent à eux deux une cinquantaine de langues, nous nous assimes tous autour d'un whisky écossais accompagné d'un paté de canard du Périgord sur canapés turinois, d'une assiette de machins tunisiens délicieux et de fleurs de violettes en sucre arrivées droit du Paris des années 20.

Les canapés étant anglais, les tapis pakistans, le lustre liberty français ayant été acheté au Caire,la sculture à ma droite venant de Bruxelles, les deux colonnes de l'entrée de Prague, le fume cigarettes de l'américaine étant fait d'ambre très polonais, la conversation s'installa dans la seule langue commune . l'italien.

Nous parlames, bien sur, de notre chère amie finladaise, d'horizons larges comme un trait de crayon, d'énormes lunes se reflétant dans l'eau, de frissons de glaçons dans les branches des bétullas gelés, puis la conversation alla faire un tour du coté de Francfort mais s'y arreta peu car le temps y était dégueulasse. Et, je ne sais comment, nous nous retrouvames tous bombardés en Egypte avec un album de photos dans les mains pour l'anniversaire des 20 ans d'un chat dénommé Fred entouré d'un staff de boys à moustaches, puis nous nous retrouvames à Paris mais ce fut bref car Paris n'est plus Paris meme pour une américaine polonaise, et, après un petit détour par Hong Kong,nous nous trouvames à raconter notre arrivée à Naples.

Et tout le monde était bien d'accord : ancun d'entre nous n'avait jamais eu l'intention d'y venir.

C'avait été la faute de l'ami d'une amie d'un ami, du téléphone arabe, du tam tam du boulot.

Enfin, c'avait été la faute du hasard si nous étions tous arrivés là , un beau jour, à l'extreme bord de l'Europe qui, comme vous le savez tous, est plate et s'arrete net, ici, à Naples, sur un abime.

Plouf! Vous vous penchez. Plus rien.

Vous n'avez plus besoin de rien.