CE  blog  condamne  toutes formes de cruaute  envers  les animaux......et ne reconnait pas en tant qu'etres humains tous les piégeurs, chasseurs, dépeceurs, matadores et autres sadiques qui sèment souffrance et mort par pur plaisir et sans états d'ame....

Lesquels ?

Evidemment, avec des listes d'attente pareilles, qui dépassent de loin celles pour les HLM, je me dois de préciser:

Les tarés qui ont inventé le blog!

Et pourquoi donc, me direz-vous.

Parceque, jusqu'à présent, un bon nombre d'éditeurs, pour ne pas dire tous, s'étaient bien foutus de ma gueule. La distribution aussi et les libraires, n'en parlons pas.

Mais il ne m'était jamais arrivé, jusqu'à ce jour, de rendre publiques mes écrits en commençant par la fin!

Il est vrai que j'adore l'écriture arabe, je la trouve esthétiquement bandante.

Mais de là à imiter Daninos ( les carnets du Bon Dieu )  où le mouflet naissait déjà vieillard, fripé et édenté, et mourait nouveau-né, fripé et édenté aussi, d'abord je ne suis pas une copieuse et, ensuite, ça ne m'a plu qu'à moitié.

Quiconque arrive sur mon blog, pour la première fois, par hasard, a l'impression d'ouvrir un livre où il manque les 129 premières pages.

C'est comme lorsque la télécommande de votre télé tombe en panne d'essence au beau milieu des "Feux de l'amour", vous avez l'impression de débarquer dans le pays d'Alice, ( je vous le recommande, celui-là, aussi, en version originale et en anglais de l'époque, avec son indigestion de pudding, obligé à tourner autour du pot dix fois pour chier droit !) à coté d'un lapin à horloge, au milieu des reines des tarots qui prennent le thé de cinq heures.

Il en est de meme pour les autres blogs, du moins les bons, ceux qui ont de la suite dans les idées et le sens de la cohésion. Vous allez chez eux.  Clic. Et vous les trouvez tous la tete en bas. Et, évidemment, pour les voir dans le bon sens, crampes, torticolis, lumbago, sciatique. Et, vu que ce fauteuil n'est vraiment pas très confortable, vous allez vous détendre chez Machin, à coté, celui qui raconte des blagues à quat'sous mais au moins a l'air d'obéir aux plus élémentaires lois sur la gravitation universelle.

Dans mon blog, tout commence par un bébé blog abandonné sur le pas de ma porte, exactement le 5 Février. Plein de gens m'ont aidée dans cette situation si délicate. Et n'importe qui a le droit de se demander comment, le 15 Mars, on en est à disserter sur la Divine Comédie alors que le héros est absent et que l'on peut supposer qu'il a déjà l'age d'etre parti en vacances de neige.

Dans le domaine de "rendre public", on m'avait joué tous les tours pendables, mais ça, c'est vraiment un truc de tarés!

En tous cas, à prim'abord, ça n'a l'air de déranger personne !

Encore ! Mais non, voyons, aux petits, puisque je vous ai déjà parlé des gros!

Petits.

Effectivement, ils ne pèsent pas lourd. Meme une balance de joailler n'arrive pas à les évaluer, meme en voulant en mettre un bon paquet.

Surtout les mots parlés ! Un paquet de Marlboro ! Du fric foutu en l'air!

Ca sort de la bouche, ça roule à peu près droit, ça commence à prendre des virages, une chicane, ça emboutit le chauffard d'à coté,ça saute des ponts, ça fait des inversions de marche,ça grille des feux. Carambolage.

Et, après avoir semé un carnage, ça se dissout en meme temps que le brouillard sur la A21.

Aucune trace. Envolé, le chauffard, sans laisser d'adresse.

Bien sur, ils servent pour s'exprimer et communiquer. Mais c'est une activité illicite, du troque, de la contrebande, du marché noir. L'humanité n'en tire aucun profit, aucune TVA, aucune taxe. Les flics y perdent leur latin et leur temps, meme la scientifique, aucun mégot pour en extraire un ADN.

Dès que l'on parle, c'est déjà de l'histoire antique.

Morts, les mots parlés, disparus en mer, désintégrés dans un crash aérien.

Mais les mots écrits, eux, pèsent déjà plus lourd, par le seul fait d'etre posés sur du papier. Et papier plus papier, ça devient très vite une liasse, un tome, 20 tomes, une bibliothèque.

Et ceux-ci ne sortent pas de la bouche mais directement de la cervelle. Ils supposent donc un certain silence, et, surtout, ils n'ont pas d'interlocuteur. Personne qui répond, personne qui interrompt, personne qui conteste.

Libres ! Une autoroute américaine dans le Minesota, visibilité optimale, météo au beau fixe. Pas un chat.

Personne pour emmener la conversation pisser en bas de l'immeuble  en reniflant les poubelles et les pneus des voitures.

Ceux-ci, quand ils partent, ils arrivent.

Point.

Et vous pouvez les voir, petits, noirs, poilus, prets à lire.

Et à relire! Comme vous triez les photos de vacances en foutant au panier celles où vous etes vraiment raté. Car ce sont des instantanées de la pensée, tirées à votre insue, souvent avec ventre et double menton incorporé, parfois pas mal, mais ce n'est pas la majorité.

Et c'est ainsi que vous etes immanquablement amené à corriger, à rayer, à couper les cheveux en quatre dans le sens de la longuer, à ajouter.

Et il suffit d'un rien, il suffit d'un point à la ligne pour vous faire pleurer, d'une assonance, d'une rime, pour vous faire envoler, d'une virgule, ici plutot que là pour mettre en cause 5000 ans d'écriture.

Cette combinaison diabolique et infinie de 26 pattes de mouche inventées de toutes pièces, absolument inexistantes, ont pourtant réussit à faire de Jésus Christ le fils de Dieu, à faire devenir pute une grande sainte, sainte une grande pute, un tas de sales cons héros et non pas assassins.

La matchisme est un syndrome principalement méditerranéen qui mérite d'autant plus notre attention qu'il a démarré sa voie d'extinction.

Car il obéit à des lois naturelles draconiennes : on ne peut naitre matcho que d'un père matcho, d'un grand-père matcho, et ainsi de suite. Et il ne se transmet que par voie masculine : il est impératif de naitre garçon!

Et, effectivement, ce n'est pas à la portée de tout le monde!

60 centimètres - 4 kilos-2 frisettes - 2 grands-mères, 4 belles-soeurs, 6 petites cousines se relaient  24 heures sur 24 pour faire des passages de hand-ball : Matchi ne veut pas et donc ne doit jamais etre posé dans un berceau.

80 centimètres - 10 kilos - 4 frisettes- 8 incisives. Il a déjà tout compris de la vie : s'il refuse de manger, tout devient bien plus rigolo . 2 grands-mères, 4 belles-soeurs, 6 petites cousines se relaient 24 heures sur 24 pour lui donner la becquée, accroupi derrière la colonne du lavabo, entre les serpillères dans l'armoire aux balais, à plat ventre sous le lit, pendu au lustre du salon.

1 mètre - 15 kilos - toutes ses dents - Il fera le tour de toutes les écoles maternelles.Dans la rue il nous joue "Le Marsupilami est de retour". Dans les magasins, il essuit ses mains pleines de chocolat sur les vetements des stands en beuglant comme un antivol. Il est la terreur des restaurants.

Il a tous les droits: Un seul et unique véto : ne jamais pronocer les mots "Bonjour, s'il te plait et merci qui font devenir pédéraste.

Il a exterminé les grands-mères, les petites cousines ont grandi. Deux bonnes philippines, une repasseuse salernitaine et une sitter ukrainiène, en maison de repos.

Vous, la mère, travaillez. C'est pour cette raison que vous avez survécu et que vous aurez l'opportunité de le voir s'épanouir. Vous avez très bien rempli votre role, avec vos cernes sous les yeux jusqu'aux genoux  : vous l'avez très bien mal élevé ; il ne deviendra jamais pédé.

CQFD  : les psys avaient raison ; si les fils males deviennent pédés, c'est toujours la faute de leurs mères.

1mètre 40 - 32 kilos - la choupette de Tintin, un vélo-moteur,du duvet au menton, une voix d'ectoplasme enrhumé, des péniches à la place des pieds. Il ne se déplace qu'en banc, comme les sardines. Il n'a jamais débarrassé la table ou ciré ses souliers; plus que jamais, , il ne court aucun risque.

Mais vous remarquerez que, dans l'ensemble, il ressemble étonamment à n'importe quel ado!

Les psys avaient raison !De matchisme, on est porteur sain ! ça ne se voit pas!

1 mètre soixante cinq - 45 kilos- une queue de cheval pisseuse, une Kawasaky 600, 5 ans de lycée à récupérer, une névrose d'ennui mortel, 12 crises d'adolescence, 5000 euros pour le faire réformer.

Et c'est à cet instant précis qu'advient un passage de compétences absolument miraculeux : le père découvre tout d'un coup d'avoir un fils!

Vous, la mère, etes pardonnée car c'était votre premier fils ! Mais surtout, parceque ce fut aussi le dernier: